He borrado un primer texto de poco más de una página de Word en la que ponía a parir La Saga Crepúsculo: Amanecer – Parte I con frases como “Amanecer es sólo la confirmación de lo que ya sabíamos, que en Crepúsculo la necrofilia triunfa sobre la zoofilia”, “los guionistas se han pulido el guión rápido para ir corriendo a marcar la X de la Iglesia en la declaración de la renta”, “¿qué sentido tiene seguir con esto si entre el primer libro y la última película ya han desaparecido los emos y los metrosexuales?” o “no puedes fingir que quieres a tu hija y luego le pones Renesmee”.

Incluso hay una cabra muerta y un círculo de brujería en el suelo de mi habitación porque en un acto de locura se me ha ocurrido invocar a Chtulu para que se coma a los responsables de semejante aborto. Pero quiero ser un poco mejor que esto, porque entiendo que la Saga Crepúsculo va dirigida a un público muy concreto: el que moja los asientos con la simple presencia de Edward, Bella o Jacob en plano y le da igual todo lo demás. Yo ahí no entro, de modo que lo que voy a intentar hacer es exponer todo lo objetivamente que pueda por qué La Saga Crepúsculo: Amanecer – Parte I es una auténtica basura.

El placer resultante de Amanecer – Parte I surge de la contemplación como perfecto sinónimo de coñazo, como ver una sesión doble con el vídeo de una boda y las diapositivas de un viaje ajenos a no ser, claro, que uno se vea reflejado en Bella o Edward. Y aún así me parece imposible que a alguien no le pueda parecer absurda una luna de miel en una playa paradisíaca de Brasil en la que la pareja joven recién casada se divierte jugando al ajedrez.

La única parte interesante es cuando Bella se esfuerza en ponerse sexy para su marido mostrando sus deseos al igual que su vulnerabilidad e inexperiencia, en un intento de Kirsten Stewart (a quien defiendo como una buena actriz) para poner un poco de alcohol en el ponche, metafóricamente hablando. Sin embargo, el asunto termina con algo que me tiene asombrado y que creo que define a la perfección toda la saga: un polvo que termina con toda la habitación destrozada filmado con una completa falta de sensualidad y una ñoñería que haría vomitar a piruletas a un oso amoroso.

Edward y Bella dando rienda suelta a su pasión.

Sólo después de más o menos una hora de película en la que no ocurre absolutamente nada llegamos al tema principal del film, el embarazo de Bella que acapara una segunda parte de la contienda que cambia el eslogan de “sexo, sólo después del matrimonio y gracias” por el de “aquí no aborta ni el tato” (empiezo a sospechar que el PP está detrás de esto). Ligero cambio de tercio, pequeño giro y rienda suelta a evidencias disfrazadas de revelación (¿cómo habrá podido adivinar Jacob que el hijo de un vampiro necesita alimentarse de sangre?) y a momentos de ridículo máximo como Edward buscando imágenes de bebés monstruosos en Yahoo para acabar mirándose una foto del cuadro Saturno devorando a su hijo de Goya, que no guarda ni media relación con el asunto.

Por todo esto, Amanecer – Parte I es la peor película de la saga hasta el momento. Acusa gravemente el problema de ser un preludio para un final que se presenta insípido y, al fin y al cabo, es una vuelta más a la misma rotonda. El juego de miradas y el tanteo físico entre Edward y Bella funciona en Crepúsculo porque es la promesa de un romance, pero deja de tener sentido cuando éste se confirma ya al final de la primera película. Cuando la historia se expande en Luna Nueva con la entrada de los Volturi y de los hombres lobo, lo que era un cuento romántico se difumina tras unas tramas muy poco elaboradas que sirven de envoltorio para una historia de amor sentenciada.

Si no usas condón, hinchazón.

El triángulo amoroso que se vende en Eclipse es una trampa porque la decisión de Bella a favor del vampiro es inamovible, pero al menos hay un poco de sentido del humor autocrítico y alguna secuencia de acción que tapan las fisuras de un relato terminado pero en Amanecer – Parte I, sin embargo, la historia vuelve a focalizarse en la pareja y las carencias de la Saga Crepúsculo salen a pleno sol y brillan como los vampiros de mentira que la protagonizan. El resumen es muy fácil: Bella sufre y está deprimida, Edward sigue disculpándose compulsivamente y Jacob está cabreado. Así fue desde el principio y así va a terminar.

La pareja modosa y su perro Calzonazos.

Ahí va el primer tráiler de La Saga Crepúsculo: Amanecer, que presenta una boda como si fuera a ser la batalla más épica de la historia. Pero tranquil@s fans de la saga, porque ésta es solo la primera parte de Amanecer, que ha sido dividida en dos películas para enredaros para pagar dos entradas conseguir un resultado más fiel al libro, como en el caso de Harry Potter.

Sigourney Weaver, Alfred Molina, Michael Nyqvist, Jason Isaacs, Maria Bello y Lilly Collins, un reparto de ojo cuidado, se unen para mantear a una de las estrellas mediáticas del momento, Taylor Lautner, en la película de acción Abduction.

El chaval conocido por hacer de hombre lobo descamisado en la saga Crepúsculo protagoniza este filme a medio camino entre Enemigo Público y la saga Bourne, en la que un chico de instituto descubre que ha sido adoptado y su pasado no interesa que se descubra, por lo que el tío se mete en una persecución para averiguar la verdad.

No parece gran cosa, pero a lo mejor resulta entretenida. Os dejo con el tráiler.

La tercera entrega de los vampiros de pega no es otra cosa que la continuación del tedio que sólo funcionaba y despertaba cierto interés en la primera entrega, la única más o menos potable. En Eclipse la customización del mito vampírico para un público muy concreto se convierte en una sodomía absoluta, dañina e implacable de éste y con el añadido de que la historia de amor no avanza y por consiguiente no despierta ni el más mínimo interés.

Está claro que yo no formo parte del target específico de la película porque no me burbujean los fluidos cuando Edward y Bella se besan o cuando Jacob aparece sin camiseta, lo que sin duda es el atractivo principal y lo que vende en este panfleto del amor imposible. Porque es lo que hay, una piedra de río que no se mueve y se va erosionando cuando le pasa el agua por encima, cambiando en este caso el agua por los minutos de metraje.

El tercer capítulo gira entorno a Bella y su decisión: ¿me convierto o no en vampira?¿Quiero más al frío no-muerto o al ardiente perrito?, interrogantes resueltos en el primer minuto si no es que se habían resuelto ya en Luna Nueva. Por esto ver Eclipse es como dar vueltas en una rotonda durante dos interminables horas, un aburrimiento espectacular que sólo da un poco de tregua cuando se anima la funcion con un baile de hostias final que está bastante bien resuelto, siendo el único tramo de la película en el que se nota la mano de David Slade (Hard Candy, 30 días de oscuridad) quien todavía no entiendo como se dejó engañar para dirigir este pitote.

Lo que está claro es que Eclipse muestra señales de agotamiento porque no hay intención de contar un relato tras la historia de amor. La venganza de Victoria y la conspiración de los Volturi es pura paja llevada sin ningún tipo de intención narrativa, cuando debería ser el pilar principal para enganchar al público al que le importa tres pepinos que los chavales se quieran y se rocen.

De todos modos, lo que más llama la atención de Eclipse son sus numerosos paréntesis autorreferenciales llenos de autoparodia, conseguidos con más gusto que fortuna porque, la verdad, tienen su gracia y su coña, pero lo único que consiguen es que uno no se pueda tomar en serio un producto ya de por sí endeble y vacío, muerto como una estrella que ya no da más de sí y se convierte en supernova.

Todo esto forma parta del plan maquievélico de la compañía Hasbro de colocar películas de sus juguetes, de las que ya hemos visto Transformers y G.I. Joe, y pronto veremos la película de Monopoly, con Ridley Scott al frente.

Para Mister Músculo (no puedo creer que esto vaya en serio) todavía no hay director, pero es muy probable que acabe siendo Ron Howard, por su magnífica relación con el productor que ha comprado los derechos, Brian Grazer.

El guión está encargado a Steve Oedekerk, autor de perlas como El profesor chiflado o Como Dios. Pues eso, que Dios nos coja confesados.